Ближе к ночи.

К ночи все становиться более спокойным и умиротворенным. Может так оно и должно быть.
Это тоже в принципе не важно. Снега много за окном, да и холода возвращаются.
Но и это переживем.

---

Дыра.

А у меня в груди, такое ощущение, что до сих пор дыра. Кто-то вырвал что-то оттуда, и так и не вернул. А может ждет, что я сама приду.
Неужели она боится, что я уйду?
Стремление убежать - не есть хорошо.
Как будто никогда не была такой же, и не хотелось уйти поскорее? Странно, мне казалось, она сама говорила о таком.
Нельзя сидеть в одном месте.
Хотя мне и самой, конечно, страшно.
Я не знаю, что-то не так, что-то доводит до сумасшествия. Просто выносит все, выворачивает на изнанку, и прикрывает ковриком, пытаясь спрятать это.
Голова болит весь день, Шут ушел, Кот спит, с Гришей давно не говорил.
Слезы по каплям наворачиваются на глазах и куда-то исчезают. Нет ни печали, ни радости, ничего такого, что могло бы вызвать слезы. Просто непонятно, просто кто-то что-то говорит, делает, поет, я что-то рисую или играю, и они сами. Что-то явно не так.
Я не знаю, кто-то украл мое спокойствие, опять.

Уже давно есть ощущение, что как будто иду по снегу. ПО тому самому, что лежит толстым слоем и никогда не знаешь где провалишься, а где останешься стоять. Поэтому ступаешь аккуратно и, главное(!), настороженно. Как будто от этого что-то зависит. И ты еще ни разу не провалился, но чувствуешь, что чуть больше груза, невнимательности или неосторожности и случиться что-то такое, такое...
Или есть страх, что ты не сможешь выбраться оттуда. Но самое главное то, что именно ТАМ вся жизнь, со всех сторон, везде. А ты ходишь по поверхности, аккуратно и настороженно, как будто и не касаешься жизни вовсе. Но этот путь слишком длинный, и провалиться все таки придется.
Но чего же страшного? А страшно остаться без опоры. Конечно, я не то, что не одинок, есть ощущение, что у меня есть пара жизней в маленьких неаккуратных лапках. Но все как-то мимо или не сразу. Нужна опора сейчас, настоящая, тогда можно все что угодно, проваливаться куда угодно.
Это как с тем мостом доверия. Конечно, никто, разве что кроме Шута, не поймет о чем это, ведь это мое устоявшееся представление, образ, так же как и снежный шар (не совсем шар, а те, как делают у нас, полукругом), и особо никому об этом не рассказывается. Никто и не спрашивает. Да и напоминает это что-то из разряда ОБВМ. Но поскольку дневник для меня в основном то вот (а вопросы всегда можно задать и лично, а не ждать описания от меня -.-). Мост стал шире и, кажется, более надежным, но стало по нему тревожнее ходить. ДА и бездна стала не такой глубокой, и там даже что-то видно, напоминающее руки. Нет, не те, что схватят тебя, лишь только ты начнешь падать, а наоборот, поддержат, что тоже становится не таким страшным.
Но все это внизу, и будет если начну падать. А назад пути нет, это еще хуже. И страшно. На самом деле, ведь идешь по мосту один. А все потому, что молчишь о таких вещах. А молчишь, потому что шиза и не имеет никакой смысловой нагрузки и вообще. Ничего со мной не случится такого страшного.
А может так только кажется? Не знаю.
Изначально хотел скрыть эту запись, как и предыдущую. Но передумал.

Какая разница?

@музыка: Адаптация

@настроение: янизнаюололо

@темы: Глупости, Шиза

---

Утро?

На ногах два симметричных небольших синяка, лол.
И не помню совсем о чем хотел писать.
И да, все таки утро. Есть немного времени для днявочки. Хотел еще вчера, но что-то растерял все мысли.
Что-то хотел написать про омск, это точно помню, но об этом позже, как-нибудь когда-нибудь.

Сегодня снилось опять что-то неуловимое: на кухне помнил, уже забыл.
Могу догадываться о том, что ничего сегодня не будет такого. Просто как-то завелась в голове моде показывать во сне следующий, в крайнем случае после него, день. Причем с условием, что этот день будет отличаться хоть чем-нибудь, похожее на жизнь.

И я опять ничего не успеваю, и надо уже скоро уходить, но в общем как-нибудь потом.

---

Стукачи долго не живут

Чувствую себя не оправданным мудаком.
Почему? Опять же не знаю.
Из написания реферата готово только имя полководца и открытая википедия. Ээх.
И Кота нет.
И Алена делает в комнате ремонт.
И Шут в Москве.
А я сижу здесь.
пофиг

---

В белом городе.

Городишко снова становится белым-белым, на кухне варится рис, а в кружке сгущенка с какао.
Клево.
Я все равно сегодня много о чем-то думал. Что-то я сам не успеваю следить за мыслями, да и за временем тоже, оно не однозначно как-то.
Сегодня обсуждали что-то на обществознании, тема общения, вопрос про паука и вообще. Сгущенка давит на голову, но суть не в этом.
Так и не понял почему они так волнуются за оценки и конец света. За какой-то метеорит и за мальчика Петю, которого успокаивали весь день.
Глупости это все.
Зато повеселил всех отменно.
Но я привык к таким поворотам, так что неважно.

О чем-то таком думал сегодня, как будто я и я, и не здесь вовсе. Какой-то со стороны. Какой-то ничей, не целиком, конечно, но чей-то чужой. Странно

Надо писать реферет

---

Хорошо.

«На кухне мышка уронила банку,
Спит моя малышка, ей сейчас теплей»


Я, как всегда, думал, что будет хуже.
Когда я был у зубного и мне внезапно позвонила Алена и спросила где я и что хочет встретиться, сказала, что ей надо с кем-нибудь поговорить, все рассказать. Я начал догадываться. Сказала, что вчера ей делали аборт, и сейчас едет на консультацию, физиотерапию и прочие радости. Я понял. У меня начали потрясывать колени, и еще эта дурная анестезия.
Я думал, что будет хуже.
Но черт возьми, все действительно будет только лучше. Все будет отлично.
Она в порядке и даже смеялась и вообще. Мы съездили к ней домой, зашли к ее отцу. Там было клево и вообще.
Послезавтра я схожу к врачу, где-то через месяц, или даже меньше - в бассейн. Почему не раньше? А потому, что мой любимый и родной бассейн еще не открыт, но все уже скоро.

Я рад. Действительно рад.
Счастье - это не слепая короткая радость. Счастье это надолго. И я вроде даже почти уже совсем счастлив и жив.
Но все на самом деле круто. То, чего не хватает, уже скоро не будет таким важным, я надеюсь. Я не готов, что либо изменить, а может и не способен.

На самом деле я как-то понял, что не стоит ругаться и психовать, надо как-то быть более обстоятельным и спокойным, терпеливым. И тогда все будет.
Я гарантирую.

Я доволен.




Ах да, я совсем забыл.
Сегодня я видел афишу Чижа.
Я помню, тогда был конец декабря, когда я увидел афишу первый раз. Закончился декабрь, январь, и вот, февраль.
К четру, не пойду.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то все не заткнусь никак.

Еще сегодня мне снился сон.
И почти весь сон я был с одним из моих любимых и родных - Шутом.

Я помню, там было, что мы сидели в каком-то большом концертном зале, на сцене был мой оркестр, который тоже был замешан во сне, но я почему-то играл без них. Все было тихо в зале, все слушали выступление, а я почему то сидел в зале с Шутом и играл на старой, почти раздолбаной гитаре. Я даже почти горланил песни. На меня кричали какого фига я вообще делаю и где мои мозги. И я посидел так тупо смотря в никуда, и ушел. Шут остался, гитара пропала.
Помню что куда-то уходил, а в этом отеле с концертным залом находился Шут в одной из комнат - палат, где-то были знакомые мне оркестранты, где-то были мои вещи и записки-дневники. Все было странно. Шло время, я так ни с кем и не виделся толком, чуть куда-то не опоздал. Вроде все было завернуто именно на выступлении, которое меня ваще почти не колыхало и стресса как такого почти не было. Но там был шуь, довольно часто он встречался, мы куда то с ним ходили, о чем-то говорили и подобные глупости.
Это было странно..
И что-то я стал делать глупые и непонятные ошибки.
например в самом начале, если бы я ничего не исправлял было бы "..с обним из маих..". Остальное толком не помню.
Ну а про запятые и прочие знаки препинания и говорить нечего. По крайней мере я почти научился ставить точки.

А еще, коли уж набралось что-то на отдельную тему, хотел помыслить о том, почему чаще всего я рисую овал лица, голову в целом шею и плечи. Рисовать шею и плечи очень люто доставляет, именно человеческие, с выпирающими костями и ямкой между ними. Конечно, далеко не у всех эта ямка выражена как у меня, нов се же не знаю. Люто это как-то.

Как-то у меня вообще ничего не ясно, не понятно .-.
Дурак я.

---

Пятница. Какие-то обрывки воспоминаний.

Ну как всегда, написать "Пятница" в заголовке мне удалось лишь с четвертого раза. "Суббота - Среда - Zznybwf - Пятница"

Легче бы было написать, что это пост ни о чем, ведь он действительно ни о чем совсем.


Что-то хотел написать про то, что не стоит боятся чего либо. И просто делать что-то спонтанное или просто глупое. Так веселее, так забавнее.
Не знаю.

Вчера ездил к зубному, ездил на автобусе. До этого было все вроде неплохо, пока я снова не сел в душный автобус. Ездить куда либо в хорошем настроении - заведомо провальное дело. Так вот пока я ехал в автобусе, почувствовал легкое чувство тошноты и вообще как-то было чутка мутно.
Сразу вспомнил тот случай в троллейбусе. Когда Элис прошибла голову. Это было летом. Она заснула и ударилась об выступ у кресла кондуктора. Сначала я увидел кровь на сумке, потом на шее и догадался, что все так просто не будет. Она почти ничего и не поняла, мы были под таблетками. Люди стали вокруг удивительно отзывчивыми, протянули множество влажных и обычных платков, долго обсуждали, что нам надо делать, вплоть до вызова скорой.
Но почему я вдруг вспомнил? Это относиться и к страхам и к помутнению. Я стал медленно, осторожно пробираться по кровяным дорожкам с шеи, через волосы к ране. Очень аккуратно, у меня тряслись руки. Когда я увидел рану я офигел, я помню, как я прислонился спиной к окну, закинул голову назад. Стало вдруг невыносимо жарко, пробивал холодный пот. Все вокруг стало мутнеть, появлялся нынче модный эффект "туннеля", когда края затемнены. Кондукторша что-то говорила мне, спрашивала все ли со мной в порядке, даже начала вытирать пот со лба и всунула мне в руку платок. Но я ее почти не слышал, я не понимал чего она хотела и что она говорит. Я слышал только гул, который заглушил все, что было можно. Это был мой первый раз, как я чуть не упал в обморок. Я догадывался, что от вида серьезных открытых ран, мне становиться не по себе, но не думал, что все так серьезно. И я бы упал, но мне нелльзя было этого делать. Если бы я потерял сознание, вызвали бы скорую, а это овер дохуя проблем к открытой ране.
Мне было тогда страшно. Мы вышли на ближайшей остановке, где было подобие больницы, в которую мы обещали зайти. Но мы зашли только в аптеку за перекисью и прочими глупостями. Потом пошли домой, купили тортик для Элис, который ей нужно было купить, пошли к ней, она приготовила ужин родителям после того, как я промыл ей рану и наложил какую-то смутную повязку. Она надеялась, что сможет не говорить родителям и все обойдется, но после того,к ак я ей показал на фоточке рану, она согласилась, что все таки стоит съездить в травму. Еще бы, рана до черепа! Фигня!
А тогда еще было день рождение у моей племянницы, они сидели дома, купили непонятный пирог, который не открывали до моего прихода. Как-то странно, вроде бы не особо так общаемся, да, понимаю, родня, все дела, но почему меня надо ждать для каких-то таких мелочей? Как будто я недостающий кусочек, и не абы какой, а один из главных. Странно. Создается впечатление, что порой я один изз тех странных людей, которые вроде не очень приметны, и не особо разговорчивы, но когда тебя не хватает, когда ты пропадаешь, все становиться не так. Очень странно.
Я помню тогда отказался от пирога, он был с киви. А отец расстроился слегка и сказал, что его специально для меня не открывали. Не люблю когда так. Вроде и не виноват вовсе, но чувствуешь себя таковым. Не очень комфортно, когда делают что-то ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для тебя, особенно, когда ты не можешь это "что-то" по каким либо причинам оценить.
Все-таки я придаю достаточно большое значение всяким глупостям и мелочам.

Мать ругается опять .-.

Например, я помню, как Дед (когда он был еще жив, естественно) купил брату ко дню рождению брата, скорее даже просто на праздник, большие салфетки с зайцем пасхальным. Такие странные, забавные и веселые. Прошло года два уже, а я до сих пор вспоминаю о них, как о чем-то неприкосновенном. Я вообще старался сторониться того, что связанно/было связанно с Дедом. Страшно. Я старался не ходить к нему в комнату, я не люблю там спать или особо находиться. Я не ходил к нему в больницу в те последние несколько дней. Я просто не мог, это было страшно. Это да, была проблема, и я старался ее не касаться, что бы не было хуже. В те последние дни.. Я помню, это была пятница, никого не было уже дома, я собирался уходить в школу, раздается звонок. Я поднимаю трубку, сказали, что из больницы. Я все сразу понял, сразу осознал. Но я не хотел этого услышать сам, и дал рабочий номер мамы, что бы они позвонили ей. Может быть, конечно, я и смог это услышать, но сказать об этом матери или кому другому я бы точно не смог. И мне никто ничего не говорил, все и так было ясно. Мне только сказали, когда мы поедем на похороны. Я тогда еще уехал раньше, помню достаточно глупый вопрос отца, почему я такой печальный, он его порой задает и просто так, но не в последнее время кстати. И еще помню, как брат обсуждал с сестрой, как они ощущают себя. Ну т.е. на сколько лет они себя считают, сказали, что чувствуют себя еще молодыми, чуть ли не детьми. И помню, что сестра сказала, что я вряд ли себя ощущаю ребенком и вообще сильно молодой. Я помню много таких моментов. Дурацкий страх, дурацкие воспоминания.
Я бы мог, конечно, еще много написать чего, например о похоронах или самом Деде, но как-то не знаю. И так уже много написал. Дурачок.

@музыка: Небо становится ближе

@настроение: Нет

@темы: Что-то, обрывки воспоминаний

---

А мир был чудесный, как сопля на стене..

А я думал, что я взрослый, а как оказалось не очень.
А во рту 3В карандаш, удивительно мягкий, если можно так сказать.
Глупо. Даже не хочу думать, о том, что печатаю и зачем. А потом пропускаю знаки препинания и прочие глупости. На улице, под окном, все также неизменно лежит снег, он блестит в свете фонарей, это красиво и напоминает о чем-то далеком.
Если много думать, то можно сойти с ума. Так легко и просто. А если думать по минимуму, то можно запросто устроить свою жизнь, а если повезет то и не пожалеть о ней. Это было бы не так плохо, но разве это важно?
Уходя в другое место, не забудь выключить свет и проверить чайник. НЕ забудь и сделать две чашки чая для тех, кто уйдет в это"другое место", оставь тарелку блинов. Им будет приятно. ТЫ войдешь с кем-то в то, другое место, и вас там так же будет ждать чай и пирожки, или пирожные, или что ниубдь в этом роде.
Это все ни к чему. Пальцы сами печатаю по клавиатуре, в зубах карандаш, рядом скальпель.
Кончается день, кончается ручка, отдал новую такую же кому-то, разрешил оставить. Не жалко. Ничего не жалко
Все что угодно забирайте, хоть всю жизнь.
Ни к чему.

Напоминает один из тех бессмысленных бессвязных текстов, что я могла писать под воздействием ПАВ. Странно, они ни к чему.
Очень странно. И Сложно.

Не знаю, внутренние конфликты очень неприятны.
Надоели.

Сидел на кухне говорил с мамой. Все-таки она хорошая, приятно с кем-то на столько РОДНЫМ просто поговорить. И пусть ничего у них на работе не меняется, сплошной дурдом, сплошной дурдом.. Проблемы из-за снега. Снова напоминала, что бы я вышел покататься на коньках с кем-нибудь, или съездил на ватрушках.

Стало лучше. На самом деле.

В общем, не знаю.

Все хорошо.

@настроение: Невнятное, неплохое

---

В море синем, в море южном..

Дико залип на этих прелестных говномобилях и их эволюции.
Это очень клево.
Открыл 4 вкладки и они там эволюционируют. В первой мутация 4%, вторая - 15, третья 40 и четвертая 70%.
Вот буду наблюдать за ними ^^

@темы: Эволюция

---

Дима, трамвай и что-то еще

Я знаю, что мне надо делать химию и ваще, но все же.

Сегодня я видел Диму. Это странно, пока ехал домой в троллейбусе, думал что пост будет слегка меланхоличен или что-то типа того. Но как-то лень и никак. Все слишком неплохо для таких настроений.
Он все такой же как был, разве что теперь я почти с него ростом, угостил фисташками. Немного поговорили, спросила как живет и все дела.
Улыбка у него вся такая же, как и была, а ведь только недавно о нем вспоминала, как все было. И его потрясные пухлые губы и то, как он улыбался. Это было круто. И как-то я ехал сегодня в троллейбусе и вспоминал, как он кормил меня мандаринами поздней осенью, когда было много снега и довольно холодно. А мы сидели на скамейке и ели мандарины. Или как гуляли по паркам, и играли в снежки, он спасал меня от ударов снежками его друга) Забавно. Но видя его, я даже не мог представить, что я действительно был с ним, что что-то было. Он жив лишь в воспоминаниях, и мы бы вполне могли остаться друзьями, если бы я не ушел тогда из этой тусовки.

А еще на фнб мне сказали, что с каждым годом, я суживаюсь, лол ^^'

А почему собственно все не так плохо. Пока я шел от Выборгской , я решил, коли уж затронуты воспоминания о тех временах, включить радио, и как же было круто услышать ту песню, которую уже года 3 пытался найти, но все попытки не были увенчены успехом, что тебе казалось, что тебя кто-то эпично затроллел, и такой песни нет ВООБЩЕ.
Но по крайней мере я был прав, это поют тараканы.
Круто.

А еще у Шута новая асечка и новая симка.
Я рад.
Люблю ее, ее Кота, Моего Кота, Янка и вообще готов излучать лучи добра ^^


Пошел я делать химию .-.


Ах, да. Причем же тут трамвай?
А и не при чем вовсе. Из всех общественных наземных транспортов он самый холодный и умный.
Шумный точнее, даже редактировать не буду.

@темы: кот, трамвай, фнб

---

Глупый, но живой.

Пока я ехал домой, я вновь рассматривал и поражался, какое же чудесное метро, а так же думал о том, что надо придти и написать пост про сегодня, про вообще.
О том как все достаточно не плохо и можно назвать себя живым.
Но в порыве желания рассказа, который от меня не отступал весь день, я все рассказал Коту так что все вопросы к нему ^^

@настроение: Все хорошо

---

I'm no superman

Мнда..
Все-таки я способен зафейлить что угодно и когда угодно. Ну я и дурак.
Хотя в данном случае всегда можно сослаться на то, что ОНИ не понимают моего обвм, или не понимают в искусстве, или у них не достаточно тонкая душа, другое мышление или прочие бессмысленные отмазки от того, что ты нарисовал/слепил/изобразил/написал хуйню.
Хотя если учесть, что всем похуй и по сути это мусор для большинства, то все нормально.

В который раз заметил, что достаточно часто зацикливаюсь на деталях, мелочах (?), причем чего -то конкретного.
По идее, например, при рисунке, сначала рисуешь что-то общее, в общем ничего серьезного особо, скажем, общий фон. Потом уже начинаешь пррисовывать все остальное. А у меня так не получается. Даже забываю про многое, но что-то будет прорисовано до тех пор, пока я не зафейлю ее, либо вовремя остановлюсь, что бы предотвратить 1 вариант.

Но даже это не важно, это что-то странное.
И вообще сегодня рисовать не собирался.
Хотел продолжить изучение C#, но пока я ходил по мелким делам, Няша-кун (интересно, я перестану все таки его так называть? Это уже входит в привычку -_-) решил, что все таки я ушел спать, и он спать и в общем что-то мутное получилось.
Ну зато я дочитал про Раскольникова 1 часть, прочитал историю, и даже, ололо, сделал алгебру. И потом сел рисовать. И сейчас еще пойду поливать цветы.
Это же в разы больше, чем мои обычные занятия - просмотр чего-нибудь (в последнее время Клиники), никчемный взгляд в потолок/стену/окно и прочее, ну и больше обычно ничего и не делаю. Ну разве что в последнее время занятий стало чуть больше. Например, местами не очень теплые и ламповые, но в целом уютные беседы с Няшей, и изучение C# с ним же. Ну и прочие бесполезные занятия типа Запада.
Вот такие пироги.
Надо бы написать, спросить, будем ли учить, но как-то стремно немного. Все таки я дурак.
Да и есть вариант, что спать пойду, не знаю. Сейчас посмотрим.


Может правда сходить к врачу, пройти остатки каких-то обследований, снова подписаться на антидепрессанты/успокоительные?
Это страшно и очень хочется верить что вовсе ни к чему. Но блин. Боюсь, что мои надежды ложные или что-то типа того.
А просто хочется жить. И хотет быть здоровым.
А все остальное приложится, куда оно денется. В любом случае умереть всегда можно успеть.

Что-то завтра походу придется идти либо в других штанах либо вообще в юбке. НУ и пофиг, эти давно уже надо было постирать.

Что-то я так подумал, пока ходил, и решил, что не буду никому напрашиваться, ну или просто разговор. Захотят, сами напишут/позвонят и все такое прочее. Надоело -__- Лучше пока прикинусь элитарным джентльменом китом и буду читать книгу или что-нибудь подобное, в надежде,ч то кто-нибудь все же предложит что либо более стоящее.

В общем, что-то я расписался тут. Хотя кому какое дело, никто не обязывает читать.
Ээх..

"Такие дела, брат, любовь.."

Модная картиночка в завершение :3

@музыка: Гребенщиков ББ

@настроение: Невнятное, неплохое

@темы: Глупости, Белый Кит, Подобие творчества

---

Глаза, как у кролика.

Все таки да.

Блджад, да я же не знаю, что писать! А ведь что-то собирался..
Какие-то даже были темы в голове. Но разве это теперь важно?
Неееет. Надо пересилить себя и прочитать историю, в первый раз. Ведь все случается когда-нибудь в первый раз.
И Достоевского. И вообще надо начать что-то делать.
А я сижу и подпиливаю ноготки -_-
Даже очередную серию Клиники лень досмотреть.

Зато я купил себе новые наушники.
Что-то я зажрался совсем.

А еще мне сказали что у меня глаза, как у кролика. Не знаю, что в них такого. Чаще всего говорили про четкую каемку вокруг радужки.
Глупости это все.

Ээх. Пойду я читать что ли хоть что-нибудь.

---

Вечер вторника. Все хорошо

"До новых снов с тобой
Безопасный секс, самый лучший чай"
- хохохо, Лера Ранетка :3


Так вот.
Сегодня я никуда не ходил, не хотел.
И снег на улице наконец перестал идти.
И чая осталось так мало, что печенье туда не помещается. Но у меня же два чая. Хехе.

Сижу и смотрю как спят два моих кота: один забрался под потолок на мою кровать, второй спит дома на диване в зеленой комнате :3
Коты такие няшки! (Да и мышки тоже ^_^)

Перед тем как пить вторую чашку, надо переложить в нее ложечку из первой.
Такие дела. Удивительно бестолковый пост.
Но разве это важно?

Не люблю перепады в настроении, насколько я знаю, это не очень хорошо, и может являться симптомом к какому-либо заболеванию.
Но я же здоров, и поэтому все хорошо.
Только дурак немного ^^'

Наблюдать за спящими людьми котами забавно.

Кто-то пришел.

@музыка: Зарисовка

@настроение: Не так плохо

@темы: глупости

---

Мутно.

Что же все так мутно-то.
Заебался плакать, почему я дурак такой, непонятно.
Не должно же все быть прям так. А как? А вот и не знаю.
Воспоминания о лете, об осени, весне. А зимы нет почти никогда, она всегда мимо, она нигде. Почти ничего не происходит зимой, почти..
Зима - это время печали, всегда что-то не так зимой. Да вообще всегда обязательно что-нибудь не так, но как-то осенью, весной, летом не так.
Неважно.
Так невнятно, мутно все в последнее время.
Чую закончится все тем, что я уйду ненадолго. Надеюсь, что ненадолго.

И вот, из-за всяких мелочей, вместе получается что-то мутное и спокойствие сохранят очень сложно, а результат - слезы.
Глупости это все.

Но все же.
1.Совсем не приятно узнавать о том, что про тебя знают то, что ты думал/надеялся, что никто не знает. Как будто с твоей маленькой каморки сняли крышу-колпак и наблюдают за тобой. НЕ то, что бы всегда наблюдали и сильно интересовали, но всякие глупости все же знают. И молчат. Не спрашивают по каким-то непонятным им моментам, вообще ничего. Как будто и нет особо, как будто я не здесь. Странно, неприятно, немного колко.
2. Небольшие непонятки с людьми. Да, совсем крохотные. Настолько крохотные, что заставляют меня самую малость печалиться. Конечно же не самую малость, но разве это важно?
3. Какие-то толком непонятные мне глупости, точнее обрывки прошедшей жизни, которые очень быстро пролетают в момент "землетрясений (?)", прям мимолетно, никаких особых раздумий на их счет, ничего такого, просто в долю секунды напоминают о себе и оставляют какоее-то неприятное, также колкое чувство. Начинают слезиться глаза.
Что же изменилось? В принципе я знаю ответ на этот вопрос, да и то не уверен. Ни в чем не уверен - страшно.
Не хотет.
Хотет быть с няшей, хотет чего-то более крутого.
Блин, я дурак >_<
Ээх, пойду опять смотреть сериалы.

@музыка: Крематорий - Амстердам

@настроение: Мимо

@темы: глупости

---

Чай

"Гармония мира не знает границ, сейчас мы будем пить чай.."


Как же, блджад, сложно, когда на тебя с одной стороны падает дверь шкафа, а с другой, все так же на тебя, гитара. И при этом ты пытаешься встать с кресла, а на тебя как на идиота смотрит кот. Такие дела.

@темы: Кот

---

Воскресенье.

Как-то все подзаебно. К черту беошу, завел новую днявку.
К черту старую днявку здесь, к черту все. -_-

Шут вернулся, это круто. Очень круто. Теперь мне придется ехать в Москву еще ради нее.

Как-то все странно и муторно. Так не должно быть на самом деле, как бы все не закончилось опять походом к врачу. Хотя я знаю кто виноват. Это все зима, да и я дурак. Это многое объясняет.

Это будет просто небольшая никчемная запись. Первая как никак. Пока запиливал днявочку, все мысли растерял.
Пойду читать Достоевского.